Kirjoitetaan nyt taas ajatuksia tänne, jos tästä apua itselle on. En tiedä lukeeko näitä kukaan
Pian tulee 4kk tuosta synkästä hetkestä, kun irtisanouduin vakituisesta työstä ilman uutta työtä odottamassa. Tuo päivä ja siitä koituneet seuraukset pyörivät edelleen mielessä joka hetki. Näin jälkikäteen on vaikea ymmärtää, miten ihminen ajautuu tuohon tilaan. Olen yrittänyt sitä järjellä perustella itselleni, mutta en kaiketi koskaan tule löytämään vastausta. Näin jälkikäteen luovutin kyllä uskomattoman helpolla, mutta jotain siinä ihmisessä täytyy olla, kun ajauduin tuohon pisteeseen asti. Enkä ollut ensimmäinen.
Paljon pohtinut myös omaa toimintaani liittyen tuohon pisteeseen ajautumiseen. Olinko hyvä työntekijä? Jossain määrin kyllä, ja toisaalta taas en. Tuo tietynlainen stressitila ja jatkuva varuillaan olo odottaen, että koska tulee taas huudot ajoivat kaiketi aivot tietynlaiseen hälytystilaan. Jossain kohtaa aloin välttelemään tämän esihenkilön kanssa kommunikaatiota, sillä jos esimerkiksi esitti kysymyksen, tuli vastaus melko todennäköisesti todella tylyyn sävyyn. Jonkinasteinen depressiokin tuosta seurasi, eikä siinä tilassa ole parhaassa iskussa tietenkään. Viimeinen niitti oli julkinen nöyryytys muiden läsnäollessa. Olin kyllä tehnyt jonkinasteisen virheen, mutta ei tuo silti oikeutettu ollut. Pahimpia itselle oli juuri nuo tilanteet, jossa lytättiin muiden kuullen eli ns julkinen nolaaminen.
Tuossa tilanteessa rationaalinen ajattelu sumeni täysin ja “taistele tai pakene” reaktio aktivoitui. Pikkuhiljaa nk. ahdistuksen astia alkoi täyttymään ja yhtenä hetkenä läikkyi yli. Siinä hetkessä ei näe menneisyyttä, eikä tulevaisuutta, vaan haluaa vaan pois tilanteesta. Tuo hetki pyörii päässäni edelleen lähes joka hetki. Tuntuu, että mieli jäi tuohon päivään ja ylipäänsä edelliseen työhön, joka oli siis muuten melko mielekästä. Sen menettäminen ainakin osittain omasta syystä tuntuu todelta pahalta. Todella kova ikävä vanhaa työyhteisöä ja harmittaa todella paljon, että tuli lähdettyä tuolla tavalla. Tietyllä tapaa hävettää oma toiminta myös.
Järjellä ajateltuna erittäin huono ratkaisu, mutta ihminen on valitettavasti tunteiden vietävissä monien päätösten suhteen. Nyt jälkikäteen tiedän, miten olisi tullut toimia missäkin tilanteessa ja miten lähteä asiaa ratkomaan. Se harmittaa todella paljon, mutta ajassa ei pääse taaksepäin. Tärkeintä olisi ollut hakea apua kollegoilta/työterveydestä ja HR:stä jne. Jää ikuiseksi kysymysmerkiksi, että miksi en osannut toimia yhtään paremmin tuossa tilanteessa. Sulkeuduin ja jähmetyin täysin. Jälkikäteen en tunnista itseäni tästä tarinasta, ja toisinaan vaikea uskoa tätä todeksi. Edelleen toivoisin herääväni, ja kaikki olisi vain unta. Ajatuksissani pyörii jatkuvasti kysymys “miten näin tapahtui”. Tiedän toki pitkälti syyt, mutta tuskin koskaan löydän tuohon kysymykseen täydellistä vastausta.
En täysin syytä esihenkilöäni tapahtuneesta, sillä toimin itse jälkikäteen ajateltuna todella väärin tuossa tilanteessa, kun en asiaa ottanut puheeksi. Katumus tunteena syö kyllä ihmistä todella paljon, mutta sen kanssa on vain elettävä. Jonain päivänä se laimenee varmasti ja tämäkin asia unohtuu. Voi toki viedä jopa vuosia. Ammattilaisen kanssa olen käynyt tätä työstämässä ja omassa päässä tottakai päivittäin.
Kirjoittelen tästä tapauksesta myös siitä syystä, ettei joku toinen tekisi samaa virhettä. Kivulias kokemus kokonaisuudessaan, mutta tästä voi vain ottaa opiksi. Nyt siis uudessa työssä ja ihan hyvin menee. Ei kovin mieluisa työ, mutta onneksi on töitä. Pienessä firmassa koeajalla talouden taantumassa saa toki melkoisessa jännityksessä elellä